Recaída

Enfim você confessou o que meu coração não tinha dúvida.
Fui trocada por ela. Seis vezes ela.

Agora vai tomar remedinho pra fissura... Calmantezinho... Tem que tomar vergonha na cara!

Decepção, pesadelo... Faltava tão pouco para os 100 dias, Gustavo! Que porcaria, cara!
E para mim não cola a diferença entre lapso e recaída! Para mim é sempre a mesma coisa: derrota.

No meu aniversário seria o nosso retorno. Agora, ao que tudo indica, vai ser o nosso fim.

Voltando a tremer

Hoje à tarde reli alguns blogs sobre o assunto, e fiquei pensando em como estava tudo lindo, apesar dos problemas que a sua família vem passando... Você estava firme e forte!

Mas hoje, você foi me ver 5 minutinhos na rodoviária. Suava. Chupava bala. Não sei se já tinha acontecido alguma coisa, ou se estava com vontade.

Sei que agora não sei aonde você está. Sua mãe está precisando tanto de você... Onde você está, Gu! Pelo amor de Deus!! Hoje eu fiz as contas de quantos dias faltam para eu comemorar seus 100 dias limpo. Por favor não diga que voltamos à estaca zero!

Liguei para o número que você usou para ligar para a sua mãe e um cara atendeu. Estranho. Senti que o pior aconteceu e que daqui a pouco vai chegar a confirmação que hoje ela venceu.

Já está doendo. De novo!

Sobre o amor

Sexta, na rede, você me explicou seu conceito sobre amor. Sobre o que sentia antes e o que sente agora, por mim, por você e pela vida.

E eu resolvi definir o meu amor. De olhos fechados... Não sei se você ficou me olhando, se também estava de olhos fechados. Sei que inventei uma teoria muito real e vou deixar aqui eternizada.
São dois exemplos muito simples.

Sobre o modo como o amor completa: eu me sinto deitada numa esteira na praia, e o sol está fervendo. Muito, muito calor. A praia está lotada, mas eu fecho os olhos e de repente o sol começa a esquentar meu corpo, esquentar muito.
O sol toma conta de tudo. E aos poucos o som das pessoas começa a ficar longe, eu não ouço mais nada. Não penso em nada também, somente no calor do sol. Nada mais tem sentido, o sol vai tomando conta e toma conta de tudo. Se me visse de cima, me veria inteiramente iluminada.
O amor, Amor, é assim pra mim.

Sobre a gente: eu posso fazer planos, mas quando eu fico perto de você... Sinto uma força me puxando pra você. Sinto-nos como imãs. Simples assim. Atração total. Mas você mesmo disse: é preciso que tenhamos cuidado, pois se um dos dois se virarem, os imãs se repelem. E você tem toda a razão.

E quem disse que eu consigo parar de ouvir essa música?



Esse blog não era sobre drogas?

Sobre a falta

Amor,

É estranho, né? Eu fiquei tantos dias sem falar com você, tantos e tantos dias sem ouvir a sua voz...

Mas aí você chega, olha nos meus olhos e olha com tanta verdade que eu consegui ver o seu coração. Você chega e enfrenta a fera que estava à solta. Você chega e assume os erros que eu não sabia. Você chega e fala com uma voz doce, mas firme: Mari, olha pra mim! Você chega e fala coisas sobre acertividade e me dá um beijinho quando eu falo da co-dependência. 

E qual o resultado disso?

Eu não consigo fazer mais nada que não seja falar e falar e falar com você.

O que é que você faz comigo que abala tudo desse jeito?

E o blog tá virando diário...

Recomeço

DIA 1

Nem a minha razão e muito menos o meu coração ainda conseguem falar sobre o dia de ontem. Foram tantas sensações que eu nunca tinha tido na vida, que foi uma daquelas datas que eu sei que vou guardar para sempre.

Seus olhos estão bonitos e até as suas lágrimas estão mais brilhantes.

Bem-vindo de volta, Gu!

Estou orgulhosa, ansiosa e feliz com e de você.

Último dia: 24 de agosto de 2012

HOJE!
É HOJE!
Não faltam semanas, não faltam dias, faltam horas... Menos de 12!
A última noite já foi e a próxima vai ser cheia de emoções à flor da pele.

Não quero ser prolixa, deixa para ser pessoalmente agora.

Só passei para postar a música que há muito eu pensava: "quando chegar o último dia, é essa que eu vou postar!"

http://www.youtube.com/watch?v=QkRBMfTzkGE

Ainda hoje eu vou te ver...

58° dia: 23 de agosto, quinta-feira

É AMANHÃ

E eu mal consigo escrever.
Não fui à aula - cansaço pós excursão e crise de ansiedade que está gritando dentro de mim. Nariz entupido, tosses, falta de ar e mãos geladas. É meu corpo sentindo: você está voltando.

Meu corpo espera o Gustavo lindo e eu deixo o romantismo tomar conta de mim: ele vai voltar curado, com aquele sorriso tão sedutor, sem o nariz escorrendo, sem os olhos marejados, de caráter novo.

Amanhã vai ser a nossa conversa que eu tanto espero... Será que você vai dizer o que eu espero?

Posso deixar as lágrimas para amanhã... Muitas serão de emoção, muitas outras de felicidades, algumas de dor.

Hoje...
Hoje eu quero sonhar com seu cheirinho!
Quero organizar mentalmente tantas coisas que tenho para dizer, mesmo sabendo que amanhã vou esquecer de tudo.
Quero olhar para o céu e mentalizar que amanhã vou olhar junto com você e pensar exatamente nesse momento que eu olhava só.
Quero pensar na cena, nas pessoas que estarão perto, nas lágrimas da minha mãe, da sua e do reencontro com o meu pai.
Quero pensar que vamos nos ver na sexta, vamos a missa no sábado e vamos assistir jogo juntos no domingo.
Quero dizer pra você pra mim: essa é a sua última noite de uma vida nova.


Te espero!

Para que o tempo passe logo

Contei que amanhã vou a uma excursão com os meus alunos? Vou tirar muitas fotos com aquelas coisas lindas e vou te mostrar um dia depois, sexta! Frente a frente! Isso não é maravilhoso?

Domingo nós assistiremos o jogo juntos! Cara, eu fiquei sonhando com a gente se divertindo com nosso timão, no jogo mais tenso de todos e você realmente vai estar comigo! Frente a frente! Isso não é maravilhoso?

Preciso dormiiiiir

A surpresa do 57° dia

Realmente o meu coração estava errado. Não faltam mais 10 dias para nosso reencontro...





FALTAM DOIS!

Eu sei lá como você conseguiu, como a sua mãe conseguiu... Sei lá!
Sei que minha mãe me ligou e disse que você chega depois de amanhã.. Vai sair da clínica às 14hrs e deve chegar em SJC no comecinho da noite.

Preciso comentar que estou nervosa?


Quero ver o modo como meu pai vai lidar com a gente se ver durante o final de semana inteiro, pois ele e a minha mãe vão pra São Bernardo, então não sei como vai ser... Mas vou deixar para me preocupar quando chegar a hora...

Ainda faltam mais de 48 horas - o que para quem esperou mais de 50 dias, definitivamente, não é nada.


Não preciso pedir pra você voltar: você já está quase voltando.

56° dia: 21 de agosto, terça-feira

Passando só para te deixar um beijinho e começar a contagem regressiva (que, por sua vez, algo me diz que vai ter que ser recomeçada a contar, pois uma dorzinha dentro do meu coração diz que ainda esperaremos mais alguns dias para nos ver. Talvez seja porque sua mãe conversou com a médica hoje e ela queria aumentar sua estadia. Sei que sua mãe recusou, mas acho que o recomeço não está tããão próximo. Como não desisto nunca, vou começar assim mesmo) ansiosamente.

10 dias
para os olhos nos olhos e mãos entrelaçadas

*
Publiquei o post, mas lembrei que tem mais duas coisas que preciso comentar:

1. Amanhã é dia de notícias suas... Fico olhando o celular de minuto em minuto, aguardando loucamente as mensagens lindas da sua mãe.

2. Domingo tem Corinthians e São Paulo (ou São Paulo e Corinthians? não seeeeeei)!! Caaaara, a gente precisava ver juntos! E é o último jogo de ida, loooogo o último jogo do ano vai ser o Todo Poderoso contra o timinho que não vence há anos. Espero que neste, possamos assistir juntos e ver o Corinthians ganhar mais uma vez do nosso freguês!
e não se esqueça! vai ter que postar uma foto no face beijando a camiseta do Corinthians com a legenda: agora eu sou Timão. PROMESSA É DÍVIDA

55° dia: 20 de agosto, segunda-feira

Eu já deveria estar deitada.. Já passou da minha hora, mas não consigo me acalmar enquanto não escrever esse post rapidinho, pra você.

Fiz um negócio tão bobinho hoje, tão sem importância, mas meu coração implora para que eu te conte... Estranho! Nós e nossa ligação sem muitas explicações...

Fui à aula normalmente, e o professor da primeira aula (que vai até 21hrs) faltou, estava com uma amiga muito querida e ela me convidou para irmos lá fora, conversar. Papo vai, papo vem, falamos de ex, falamos de educação, rimos e... Tomamos cerveja. Cara, que estranho. Há tanto tempo eu não bebo nada, por você e por mim e de repente estava eu lá nas latinhas, no arzinho de quem não bebia há meses, sem pensar muito nisso, mas depois parei e pensei. Não fiz nada de errado, mas porque a consciência dói? Será que é pela aversão às drogas que transforma uma cerveja (que não significa nada para mim) num negócio com todo esse peso, esse valor?

Assisti a segunda aula e fiquei pensando que queria muito te contar isso. Acho que quando você ler você vai ficar preocupado... Na carta você perguntou se eu estava saindo muito e tudo mais e essa informação vai te deixar malzinho, conheço. Mas não se preocupe, isso poderia ter passado batido, mas eu realmente não dormiria se não te contasse.

*

A partir de amanhã começarei a contagem regressiva para o nosso reencontro.

Beijo, gatinho.

Mora no meu coração (isso foi uma afirmação E uma pergunta, ao mesmo tempo).

54° dia: 19 de agosto, domingo

 Hoje eu escrevi uma carta para você, que sua mãe entregará na segunda que vem, quando te buscar. Uma carta com pedidos meus, com algumas explicações e umas exigências também (autoritarismo é comigo mesmo! haha).

*
Gostaria de evitar ficar o tempo todo pensando que falta pouco, mas não consigo. Já comprei uma caixinha de remédio de bronquite, pois sei que até a semana que vem ela abalará tudo... A ansiedade está tensa e eu dificilmente consigo pensar em outra coisa que não seja o nosso reencontro. Espero que seja tão especial quanto eu esteja "planejando" na minha mente.

*
Hoje eu já marquei minha passagem pro dia 31 (lembrando que teria que trabalhar dia primeiro, mas agora já era! não vou esperar um dia a mais para te ver) e só me lembro de sorrir tanto ao marcar uma passagem de volta para SJC quando estou indo de férias...


Volta logo, menino! Não estou aguentando mais

53° dia: 18 de agosto, sábado

O mais importante do dia - e vai ser até o dia do nosso encontro - é que daqui a exatas duas semanas, essa hora estaremos juntos. Vou ter que me virar para não ir trabalhar no sábado e realmente vou fazer de tudo para isso... Não vou aguentar dias a mais sem te ver. Ponto.

A partir de agora sei que os dias vão se arrastar e não sei até que ponto aguento essa pressão toda de te ver, essas mãos geladas de pensar e esses frios na barriga ao olhar para o calendário. Falta tanto, que acaba faltando muito mais do que eu gostaria que faltasse.

*
Quinta à noite fui mexer nas minhas gavetas para arrumar as malas, quando um objeto surge no meio do nada. Eu não sabia que ela estava em São Paulo, para falar a verdade não sabia aonde ela estava. Mas ela estava ali, pertinho de mim... A aliança, a nossa.
Coloquei no dedo e olhei para o espelho. Lá ficou ela brilhando na mão direita. Tão linda!
Dei um beijo nela, geladinha e até empoeirada, diga-se de passagem, e coloquei de novo na gaveta.

*
Fui a Bienal do Livro e comprei um tão diferente que você não vai acreditar quando eu falar do tema. Hahaha
Eu e meus livros sempre estranhos. Não deixe-me esquecer de te contar a história... ;D

Esse post foi só para você saber que te espero.
Assim como você perguntou na primeira carta: sim. te espero.

Hoje vou reformular minha pergunta: ao invés de pedir para você voltar, peço: Senhor tempo, passe logo!

50° dia: 15 de agosto, quarta-feira

Eu poderia começar comentando que faltam 10 dias para o seu retorno, mas como falta um pouco mais que isso e um pouquinho mais ainda pra gente se ver, vou abafar o quinquagésimo dia da sua internação e fingir que ainda falta muito, para ver se essas borboletas, no meu estômago, param de voar.

*
PARA TUUUUUUDO
Sua mãe acabou de ligar, você volta dia 27! Cara! M

*
Para tudo DE NOVO! Tamanha foi a emoção de receber a notícia mais chocante do universo, que eu nem consegui terminar de escrever o post... Fui para a faculdade, voltei, e só agora, mais calma, vou enfim escrever! Você JÁ volta dia 27. Tudo bem, eu esperava que você voltaria dia 31, e aos olhos do mundo isso nem tem diferença direito, mas para mim...
Você voltará numa segunda e eu só voltarei para SJC na sexta, talvez no sábado (vou tentar chorar lá no colégio para não trabalhar no sábado! torcendo!)... Você estará livre, belo, sorrindo, mas longe. Eu tenho minhas dores, minhas mágoas e desconfianças, mas nada abalará o seu abraço, no reencontro. Está tão perto, vida!

*
De manhã, acordei pensando "logo a Tê mandará uma mensagem falando o que conversou com o Gu, afinal... Hoje é quarta!". Dito e feito, em meio ao recreio das crianças, celular vibra e, depois de ler, EU vibro inteira... Tem como não amar?

"Mari, bom dia. Falei com o Gu. Ele não aguenta mais de saudades suas, chorou muito e quer te ver primeiro, te abraçar e te falar sobre o verdadeiro amor dele por você. Mandou um beijo no seu coração!"

Repito: TEM COMO NÃO AMAR?

Eu também não aguento mais de saudades suas, amor (e faz tempo que eu não te chamo / penso assim)!
Vê se arruma as malas e fica pronto logo, tá? Volta!

49° dia: 14 de agosto, terça-feira

Só porque ouvi essa música vindo trabalhar e só porque só pensei em você.

Balada do Amor Inabalável - Skank

Vontade extrema de ficar e não pensar em nada

Sobre a vida (e ainda é domingo)

Às vezes Muitas vezes ao longo do dia me dá vontade de conversar com você. Sei lá, dá umas engasgadas na minha garganta e eu tenho vontade de ligar aí na clínica e implorar para ouvir a sua voz.

Apesar de todas as dores, Gu, eu amo você e queria que a gente voltasse e ficasse bem, para sempre. Reler a sua carta, por exemplo, é um negócio que me faz ficar tão próxima, como se eu pudesse ouvir a sua voz, naquelas palavras todas. É difícil para eu entender porque somos tão ligados, porque o tempo não carregou esse sentimento... Se eu pudesse escolher já não seria mais ligada em você, mas você tem a chave e sabe disso.

Esse mês está se arrastando e eu faço e faço contas, mas parece que o dia de te encontrar não vai chegar nunca. Agora minha contagem tá assim: voltei para São Paulo hoje, vou para São José no próximo final de semana, no outro vou ficar em São Paulo, para ficar com a Isabelinha e no outro é o seu retorno. Falta tão pouco, mas tá tão longe.

Hoje, por exemplo, tive que vir embora para SP mais cedo, e seria um dia que eu ficaria no skype conversando com você, porque você me entende tão bem. Porque sabe do quanto eu me sinto solitária em domingos à noite e consegue completar os meus vazios.

Se você está se sentindo sozinho, meu bem, saiba que eu também estou. Estou no meio da multidão e ninguém tem muito sentido, sabe como é?

Está difícil, Gu! Segure a minha mão e não solte. Não segure a mão dela, por favor. Ela não vai te edificar!
Segura a minha. O meu amor é de verdade =/ Não estou mendigando, mas querendo mostrar o que de fato é.

Sinto sua falta e agora, com toda a verdade do meu coração: volta logo!

47° dia: 12 de agosto, domingo

Vou tentar escrever a postagem de uma vez, rápida, precisa, sem respirar.

*
Recebi a sua primeira carta, a que deveria ter chegado antes daquela que a sua mãe trouxe, na sexta. Na verdade a clínica só colocou no correio essa semana (vi pelo carimbo da postagem), e sei que você vai ficar triste por isso... Acontece! Importante é que chegou!
A carta mexeu muito comigo... O amor que você demonstra nela parece tão doce e genuíno. A impressão que dá é que você começou a descobrir de verdade o que quer. Mas, ao mesmo tempo, ela chegou num momento de profundo desânimo da minha parte... O domingo passado mexeu mais em mim do que qualquer outra coisa.
Como acreditar na beleza do sentimento que você diz ter? e como lembrar do que eu tinha pedido se o Timão ganhasse a Libertadores, antes de você ir? Você está me devendo alguma promessa e eu também não lembro.
Tudo só se resolverá com a sua chegada e uma conversa longa e intensa, nossa. Se você disser a verdade, falar o que aconteceu no passado, eu vou crer que o seu caráter mudou. Se continuar mentindo, é que o tratamento não foi tão profundo quanto eu esperava. Agora é esperar.

*
Conversei sobre você com o meu pai, pois ele me viu chorando lendo a carta (diferente da minha reação com a primeira, nessa eu chorei e chorei muito. Não só pelo conteúdo em si, mas por minhas dores diárias) e aparentemente ele está bem, quanto a você. Disse que gosta de você, que você é especial para nós e que é para eu ter calma e esperar.
Ontem, fomos almoçar no Churraskilo e quando ele pegou coraçãozinho ele falou de você e, sei lá, deu até um calafrio de lembrar como era bom... Era.

*
Ontem eu ia sair com uns amigos, íamos ao Estância, mas o que ia dirigindo acabou dizendo que algo lhe dizia que não era para ir. Desistimos então. Talvez aconteceria algo se a gente fosse e que bom que ouvimos a voz do Senhor.
Em contrapartida, o Rafa veio passar umas horas aqui comigo... Chegou às 20h30 e foi embora de madrugada. Ficamos conversando sobre tantas coisas e agora a rede é nossa e ele me dá uns conselhos lindos e completa minha necessidade de conversar, que você sabe que tenho sempre. Chorei, ri e fiquei nervosa, e ele me acalmando. Você não tem motivos para não "gostar" dele, pois você me deixou aqui e ele está suprindo da maneira dele, com respeito e doçura.

*
Vou para a missa e não estou com vontade de chamar pelo seu retorno hoje. Desculpe.

43° dia: 08 de agosto, quarta-feira

Ontem escrevi uma carta para você, mas ainda não postei. A vontade era gritar dentro do envelope para ver se você ouvia o meu coração, mas como nas cartas supervisionadas não se pode falar nada que te aborreça, postarei hoje uma sem amores, como a última. Só para você saber que estou bem. Como dito nela própria: quase um bilhete.

*
Ontem o Bruno falou todo aquele tipo de maldade para mim, de novo.

*
Vindo para o colégio fiquei observando um casal de velhinhos que andava pela rua... Eles pareciam encaixados! Ela de braços dados nele, e parecia que aquele espaço só cabe o braço dela, de tão acostumados que estão com tudo aquilo. Quantos anos será que eles vivem daquele jeito? 30, 40 anos! Ela estava totalmente seguro ali e acho que ninguém mais reparou na cena, mas eu via com o coração sorrindo.

Fiquei pensando que a primeira vez que pensei em casar com alguém, foi com você. E você sabe disso.

Sonhos e planos que começam a ficar longe de novo.

Agora, ao invés de querer o seu retorno, temo pela sua volta. Temo pelo nosso reencontro, que poderia ser cheio de abraços, beijos, sorrisos e piscadinhas, mas que vai ser regado de lágrimas.
Hoje não está doendo tanto, mas eu evito pensar para que a respiração não venha cortada.

Volte diferente, pelo amor de Deus! Uma próxima não mereceria o antigo.

Oração

Depois de uma noite em claro, vomitando e sentindo fortes dores de cabeça depois dos pesadelos de poucos minutos de sono, estou no colégio, colocando minha máscara de alegrias pois os meus pequenos nada tem a ver com as minhas dores.

*

Senhor, por que comigo?
Eu estava aprendendo que não podia ser tão egocêntrica e nem estava mais questionando o motivo das coisas, mas fazendo como Sua Mãe: estava em uma profunda fase de silêncio e aceitação. Até mais que isso, fé! Uma fé nas coisas boas que viriam (e até podem vir) nesse mês. No homem novo que o Gustavo se tornará e será para nós.

Mas ontem tudo foi abalado. Senhor, eu nunca fiz nada de errado no relacionamento que eu tanto esperei! Confiei até o último minuto, acreditei em seus olhos, mesmo quando ele mesmo me dizia que uma das consequências das drogas que um dia havia usado, era que ele aprendeu a mentir.

Como superar a dor, Jesus? Mostre-me, Senhor, o motivo de tudo isso. Aonde estão as Tuas mãos nessa história toda, que já era para ter passado, mas eu bati os meus pés e resolvi esperar?? A tola sou eu?!

Não digo que voltei à estaca zero, pois a esperança ainda existe de que não só ele e seus vícios sejam mudados, mas que também o seu caráter, mas os sonhos, Jesus... Os sonhos ficaram para lá mais uma vez. Sumiram como pó quando eu comecei a ler tudo que acontecia desde muito tempo, mas que novamente eu não enxergava. Sim, a tola sou eu.

E ela, Senhor, ainda colocou para todo mundo ver que eu "não tenho senso do ridículo", por desabar meu coração dilacerado. Não estou no meu direito? Quantas pessoas já riram de mim nesse tempo todo... A namorada que acha que tem o namoro perfeito... Pobre coitada!

Dai-me todo o dissernimento possível, meu Jesus. Para não olhar somente para trás e dar um voto de confiança à vida, mas para não olhar somente para o que virá e me tornar cega do passado.

Se todo esse sofrimento for para amenizar suas dores na Cruz, que eu sofra, que eu diminua, para que somente Tu cresças, Amado Cristo.

Amém

Dor e somente dor.

40° dia: 05 de agosto, domingo

Amoooor,

Primeiramente, parabéns! Lá se foram dois terços do tratamento recluso. Falta só uma partezinha, que nas contas exatas, seu retorno seria 25 de agosto, mas acho que você ainda fica mais uns 5 dias... Enfim, para os 60 dias só faltam vinte é isso que importa. Estamos vencendo, juntos!

*
Agora o assunto mais bonito de tanto tempo... A sua carta, em minhas mãos!
Cheguei sexta, almocei, e fiquei enrolando um pouquinho para não parecer desesperada, mesmo estando. Depois que a mamãe atendeu a um cliente eu pedi o envelope. Cara, a cena é hilária! Como a sua mãe leu antes de mim (nunca contarei que sei disso, fiquei um pouquinho magoada, mas compreendi e que sorte que você não escreveu nada comprometedor, hein?!), as cartas estavam fora de ordem. Imagine esse ser humano quando fica enlouquecido né? Ficava pulando e girando no meio da loja, pedindo ajuda pra encontrar o começo. A minha mãe não sabia se ria ou se ajudava.

*
PARA TUDO

Ia escrever parágrafos e mais parágrafos sobre as emoções da carta, mas era hora de ir pra sua casa almoçar com a minha mãe, então salvei isso que escrevi acima e fui.

...

Quem procura acha! Resolvi procurar as coisas no seu computador... Os históricos de quando a gente namorava, do msn... Achei as dores que você jurava que eu não precisava ter, que nunca havia feito nada de errado comigo, no nosso namoro. Mas você fez! E com quem eu imaginava, no dia que eu disse que tinha certeza que era.

Não foi ninguém que me disse, dessa vez. Eu vi, você disse! Não foi uma vez só!
Estou até agora tentando lembrar o que eu estava fazendo nesses dias todos que eu estava aqui em sjc e mesmo assim você me fazia de trouxa.

Hoje o dia é de dores. É 2012 lembrando que esse ano inteiro será de lágrimas, para mim. Que quando eu acho que tá tudo ficando bonito, que eu te perdoei das bobagens, 2012 abre suas asas e diz: tem mais coisas, bobinha! Achou que isso era tudo?

Eu devo ter feito alguma coisa muito errada no nosso namoro para merecer tudo isso. Sinceramente?!

Conversei com a Jéssika, e ela não justificou, mas disse que você dizia pra ela que fazia essas coisas porque eu te isolava. O quê? Quando? Se morar em São Paulo (para realizar o meu sonho!) e voltar todo final de semana é te isolar, realmente você está com a pessoa errada.

Estou dilacerada e não há carta que me alegre.

Estou desistindo de você e essa decisão não é minha: foi você quem fez eu ter.

até o título da postagem teve que ser modificado. somente ela, a dor que me consome e que estava parando de aparecer por esses tempos, sintetiza tudo que li.

Não volte. Simples assim.

37° dia: 02 de agosto, quinta-feira

As notícias não são mais tão cheias de novidades. Rotina começando é assim ^^

*
Cara, esqueci de comentar uma coisa que a sua mãe me disse da visita (na verdade ela falou duas coisas importantes, e uma delas é que você falou do seu pai e foi tenso... mas isso ficará para a conversa que em breve teremos pessoalmente, se Deus quiser). Ela me falou que você comentou do Rafa... HAHAHAHAHAHA
Aposto que vai ter sobre isso na carta! Meeeu, eu ri muito com a sua mãe "Mari, como o Gustavo sabe 'notícias' do Rafa?", lembrei de ter escrito sobre isso na carta e fiquei imaginando sua cara de "esse cara nunca me enganou!"... Bobinho! Não enganou m-e-s-m-o, e com certeza a hora que você ler esse post já vai saber que não foi nada demais, ledo engano ;D

*
Amanhã vou ler a sua carta!!! (falando nisso, a que você postou deve ter se perdido na estrada, não é possível =S) Não tem coisa que eu espero mais nesses últimas dias do que a sensação de pegar o envelope, sentir o cheirinho, passar a mão em cima das letras, ler, reler, reler, dormir com as cartas embaixo do travesseiro e postar aqui as sensações.

Tenho aula agora!

Espero que você esteja bem, gato!

Te amo!

Volte rápido, que tá tenso.

35° dia: 01 de agosto, terça-feira

Oi  =)

Cara, minha mãe tá mais perto de você do que eu!!! Ela já está com as cartas que você me mandou... Sua mãe levou pra ela, de tanto que eu enchi o saco da sua mãe, coitada. Só sei que vou chegar na sexta: oi mãe, tô bem. Cadê as cartas? haha
Falando das duas ainda, meu pai vai pro Rio Grande do Sul amanhã cedinho e só volta semana que vem então eu e a mamãe vamos fazer vários programinhas esse final de semana, sendo assim, aonde será o almoço de domingo?? Na sua casinha! Sua mãe vai fazer bife e minha mãe mousse de maracujá, como nos velhos tempos. Vai faltar você, e a gente comia, pegava uma bala, corria pro seu quarto e ficávamos assistindo algum filme idiota até meus pais dizerem que iam embora, você pegar a sua mala e ir embora com a gente. 
Sabe outra coisa que vamos fazer? Vai ter uma tarde de oração na casa da vovó Nina, no sábado. Lembra quando teve na minha casa e só a gente orava? Então... Vai ter na vovó =)

*
Estou super animada nesse início de aulas e tomara que continue assim...

Volta logo e traga consigo ainda mais animação pra mim. Combinado?

34° dia: 31 de julho, segunda-feira

Amor,

Minhas aulas começaram ontem e também um negócio tenso aconteceu: três meninas da república decidiram sair em setembro... Vão montar um apê só para elas, agora estamos correndo para encontrar outras três boazinhas. Torça por nós.

*
Sua mãe me falou da visita. Disse que você está lindo, muitos kilinhos mais gordo, com seu sorriso brilhante e aparentemente feliz. Contou para ela o negócio do isolamento, que eu já havia lido e falado sobre, com ela, mas disse que quer ficar realmente até o final e isso, definitivamente, é um ótimo sinal.
Mesmo assim, fiquei preocupada. Será que judiaram de você, coisa linda?
Foi música para os meus ouvidos ouvir a sua mãe falando que dia 30 eu volto lá para buscá-lo. Graças a Deus estamos cada vez mais perto e hoje, vindo para o trabalho, fiquei pensando em como será o nosso encontro. Se você chegar mesmo numa quinta-feira, quero te ver na sexta logo que colocar os pés em São José. Falta pouco!
Achei engraçado e totalmente sua cara, quando ela disse que você escondeu um chocolate para comer depois, mesmo que isso seja errado, de acordo com a clínica. Louco!
Recebi sua mensagem dizendo que me amava, também escondidinho da clínica.
Mas o mais do mais feliz foi saber que tem um montão de cartas para mim, com a sua mãe. Na hora que ela falou eu comecei a gritar e ela rir de mim... Haha... Eu e meus escândalos. Não vejo a hora de chegar, na sexta, e pegar os seus pedacinhos que estão com ela. Ansiosíssima!!

*
Hoje e quinta vou trabalhar o dia todo para substituir uma professora que vai faltar essa semana no período da tarde, não é feliz?

*
Meus anjinhos me esperam

Volta logo, gatinho!
Te amo! <3

32° dia: 29 de julho, domingo

Escrevi este post há umas horas, mas não tinha internet pra postar...

DEPRESSÃO TOTAL DO FIM DAS FÉRIAS =/

E só digo uma coisa. Ha ha ha te peguei. Entendeu o código? 

*

Nesse exato momento estou na Pássaro Marron indo pra São Paulo. Eis o fim das curtas férias que mal começaram e amanhã já serão passado.

*

Sai com a Mary ontem... Fomos a uma festa meio tensa! Foi lá na chácara onde teve uma confraternização do grupo uma vez, lembra? No Urbanova... Foi a tarde toda... No começo tava tudo normal e eu estava me divertindo, dançando bastante! Mas era open bar e eu lá sem beber.. Sendo questionada e tendo que aturar gente perguntando "mas se você não bebe, o que está fazendo numa festa open?"". 

Quando eram umas 17hrs a galera toda estava bêbada e começou a tocar funk. Eu e a Mary nos recusamos a dançar, claro, então ficamos conversando com uns carinhas lá, mas uma hora eu parei e comecei a observar : drogas, muitas drogas! Meninos usando meninas, e meninas se deixando ser usadas pelos meninos. A letra da música falava sobre trair e meu corpo começou a doer. Fechei os olhos e comecei a pensar que nesses últimos meses você ia nesses tipos de festas e se comportava como tantos que ali estavam. Tive que ir para um lugar afastado, me acalma e rezar quietinha. Era o inimigo mostrando sua face para quem não estava do lado dele.

Quando, enfim, chegou a hora de irmos embora, fomos a pé, sozinhas, só eu e a Mary, numa estrada totalmente escura que não acabava nunca! Andamos uns 30 minutos no meio do nada e quando passava algum carro a gente ficava com medo de alguém parar. Foi tenso de verdade! Pensava em você, em como eu poderia ligar a hora que fosse que você nunca permitiria que eu passasse um perigo daqueles. Graças a Deus, Ele me guardou e não aconteceu nada.

*

Amanhã será a sua visita! A sua mãe já está na sua cidade!! Liguei pra ela preocupada, pois o seu padrasto é meio perdido e eu temi que eles não chegassem aí, mas a hora que ela atendeu estava tão feliz que eu já soube que tudo estava certo.

Ela disse que já consegue sentir o seu cheirinho e que vai ao portão da clínica para ver se consegue te olhar pela frestinha. Não é lindo? Duvido que ela consiga dormir...

Ela disse também que levou tudo que você pediu, mas disso eu discordei "a Mari você não levou, Tê!". Eu queria muito ir, muito mesmo e já estou arrependida de não ter coragem de faltar no trabalho, pegar o ônibus e ir te visitar... Tomara que ela consiga me ligar, enquanto estiver com você!

*

Uma coisa que me faz pensar em você é olhar para o céu. Clichê ou não o céu que você vê é o mesmo que o que eu vejo. Ele nos une, mesmo com tanta distância.

Preciso dormir =/

Volta logo e divirta-se com sua mamãe ^^

No meio do caminho

Estou super super atrasada pra sair com a Mary, mas como ontem fui ao pub e não deu tempo de postar (e quinta a Li veio passar o dia comigo), vou deixar a música que espero ansiosamente pelo 30º dia da sua internação pra postar. Hoje já é o 31º dia, mas tá valendo...
Gostaria de ter colocado ontem, mas agora já foi.

http://www.youtube.com/watch?v=AEz3vssqw_E

Estamos no meio da distância, no meio do caminho.
E no meio do caminho - entre nós - não haverá mais pedras, amor. Tenhamos fé.

Fique bem e volte rapidinho!

Beijo bom pra você!

28° dia: 25 de julho, quarta-feira

O que aconteceu ontem de interessante?
Nem eu sei.
Sei sim, a Isadora linda passou o dia comigo =)


*
Mas nada foi tão importante, emocionante, arrebatador como os menos de 5 minutos que eu ouvi a sua voz hoje...
Bom, ontem, pra dormir, foi tenso! Eu ficava pensando em tantas coisas... Tantas! O que te falar em tão pouco tempo, se nós passávamos dias e dias conversando?
A ida à sua casa foi um pouco menos intensa quanto a de sábado (que eu descrevi aqui), mas minha perna estava bambeando total e eu realmente fiquei tensa!
Chegando lá, tentamos uma vez, sua médica estava ocupada.
Na segunda tentativa sua mãe conversou com a sua médica, ela disse que você não ficou muito bem por um mal entendido que aconteceu entre você, seu primo e uma mensagem que não tinha nada a ver! Aparentemente isso atrapalhou a sua semana, e a sua mãe ficou bastante abalada. Eu, particularmente, acho que aconteceu algo com você... Que fizeram algum tipo de castigo, isolamento.. Li sobre isso, sobre ter algo assim na clínica e não sei até que ponto isso é mesmo. Espero que não tenham te humilhado ou sei lá o quê. Fiquei confusa.

Sua mãe falou com você rapidinho e passou pra mim.

Cara! Como foi bom ouvir a sua voz... A voz doce me chamando de amor, dizendo que já engordou quase 10kg nesses dias, que joga bola, que perdeu a aversão à psicologia (e que sua psicóloga parece comigo), que recebeu a minha carta (que super, super feliz!), que é pra eu esperar a minha. Pergunta do meu pai, da minha mãe, falamos da nossa sobrinha. Foi bom ouvir a preocupação que é só sua "como você está, amor? você está bem mesmo?" e você disse que o mais divertido é jogar bola. Falou que realmente eu não devo faltar no trabalho pra ir a visita e disse que está com vontade de comer chocolate.

E você disse "eu estou com tantas saudades..." e chegou bem pertinho do telefone e sussurrou bastante. Fechei meus olhos... Eu também amor, eu também!


Você disse que faltava só 1 minuto.
A gente até ficou um pouco em silêncio. Uma loucura, né? Tudo tão rápido, a vontade de sentir seu cheiro, de te dar um beijo era tão grande que foi difícil, sabe?

Mas o final, meu amor, o final foi o mais do mais emocionante... E você nem sabe o motivo ainda...
Eu sempre coloco aqui o volta logo. Quando não quero que você volte, coloco também...
Então, depois de mandar beijos, pedir pra você ficar bem e com Deus, dizer que te amava, na hora de desligar o tão singelo e mais bonito dos finais das nossas conversas

- Volta logo tá?
- Eu já tô voltando!

Quando sentido pra mim!! Ainda bem que você está voltando, lindo! Estou contando os dias!

Tomara que sua carta chegue logo...

http://www.youtube.com/watch?v=nHAd7hKdGnA

Amo você e repito, volta logo!

3 dias num (big) post

Fiquei o final de semana sem escrever, mas sempre anotando mentalmente coisas pra postar aqui... E olha que tiveram coisas muito legais!

24° dia: 21 de julho, sábado
Por motivos aleatórios resolvi visitar a sua mãe. Me arrumei acho que vou fazer um rabo de cavalo... pra quê? é ele que acha bonito..., fui pro ponto e a hora que o 231 apontou minha perna amoleceu, acredita? quanto tempo eu não pego esse ônibus! foi estranho! Descer no ponto em frente ao prédio também foi super estranho foi nesse ponto que eu desci a primeira vez que a gente foi andar no parque, foi nesse ponto que eu desci tantas vezes pra te ver, foi nesse ponto que você descia comigo e a gente mandava beijos pra sua mãe olhando a gente lá de cima, foi nesse ponto que eu desci pra gente terminar naquela vez. No mesmo ponto eu tava descendo pra ir a sua casa, sem você, e ter que me apresentar na portaria pra um porteiro desconhecido foi mais estranho ainda antes eu conhecia todos e eles falavam "oi, Mariana! pode subir!". Apertar o 15º e ir sozinha no elevador. Quando estava no 13º mais ou menos, já dava pra ouvir o rádio ligado e eu sorri a mãe dele continua a mesma, e você sempre dizia "sua casa é tão silenciosa, a minha é tão barulhenta". Quando abri a porta, ela já estava com a porta aberta me esperando. Sério, tudo era diferente e tão igual. O cheiro da sua casa, as suas fotinhos de criança, a música alta, a vista que eu tanto admirei, o tapete fofinho da sala quantas lutinhas e cosquinhas a gente já fez naquele tapete, o sofá que a gente dormiu depois do natal de 2009. A visita foi cheia de sensações. Eu queria ter ido ao seu quarto, mas não sei porque não fui...

Bom, eu e ela ficamos conversando e só ao final da conversa decidimos falar de você. Parece que a gente tava fingindo que você não existia pra não tocar em feridas eu só pensava que tinha sido ali que você tinha tido a sua overdose, acho que por isso eu preferi não ir ao seu quarto., mas falando sobre o piso da sua casa (que o meu pai quer colocar igual) eu não aguentei e falei de quando ela encerava e eu não conseguia parar em pé de meia, e das vezes que caí e você riu de mim.
Foi aí que você apareceu e começamos a falar de você... Overdose, drogas, esperanças, companhias, a sua ida pra clínica chorei com a sua mãe quando ela disse que te levou e um interno bem belezinha veio te receber, alguém perguntou se você já havia almoçado, você disse que não e "ele foi e eu não o vi mais, Mari", os nossos sonhos... Foi bem bonito!
Lamentamos de eu realmente não poder ir te visitar, mas armamos um plano! Já que ela fala com você todas as quartas, essa quarta cedinho eu vou pra lá pra falar com você. Não sei como vai ser, o que eu vou dizer, se ela vai ficar do lado, se o seu padrasto vai ficar do lado, se eu vou falar sozinha com você... Não sei... Só sei que vou ouvir a sua voz e já sei que a minha perna vai amolecer.
Fui embora sorrindo muito e encontrei o Gualtiero (é assim o nome dele?), quando estava saindo do prédio, que fez uma cara de assustado quando me viu... haha há quanto tempo eu não ia para o ponto sozinha...


*
Em casa, separando roupas para doar, encontrei 3 peças suas... Minha mãe falou pra eu devolver pra sua mãe na quarta, e eu falei que não. Que vão ficar na sua gaveta. Ela riu e me abraçou.
Mais tarde ela contou isso pro meu pai e ele riu também, disse que a gente não tem jeito mesmo.

25° dia: 22 de julho, domingo
A missa foi linda! Maravilhosa! Abertura das organizações pra Jornada de 2013. Falou sobre sermos pastores de almas na Terra e meu pai apertou a minha mão. Não sei se pensou em você também, mas acho que sim...

*
À tarde teve o Bote Fé lá no Parque... Fomos andando daqui do Santuário até a Matriz, depois até o parque... se a gente namorasse certeza que a gente teria ido a missa, depois ido de carro pra sua casa, almoçado, deitado e só quando vissemos as pessoas chegando é que desceríamos, mas como estava sozinha, lá fui eu com o pessoal Foi legal, mas eu fui embora mais cedo. Meus pais foram me buscar e eu vi a sua mãe lá em cima.. Mandei um beijo pra ela e entrei no carro.

*
Tia Marcinha e a Sá vieram dormir aqui em casa. A Sá disse que te adorava...

26° dia: 23 de julho, segunda-feira
Fui com elas ao shopping comprar um presente de aniversário para o Vovô Vitor e quando passamos em frente a loja que você trabalhava eu fiquei com medo de alguém me ver e rir... Meus traumas!

*
Depois que eu e a minha mãe voltamos da casa da vovó Nina, à noite, eu falei com a Jessika! Estamos colegas, sabia? Ela disse que escreveu uma carta pra você, pra eu levar na visita, mas eu não sei porque, mas não tive coragem de falar que não vou mais.
Vou dar um jeito de pegar com ela e levar pra sua mãe...


Depois disso tudo, voltei a sentir vontade de que você volte logo.

23° dia: 20 de julho, sexta-feira

Oi!
Começando por ontem: fui ao médico ver aquele lance da minha garganta sangrando, sabe? Os exames foram tensos e teve uma hora lá que o médico perguntou se eu estava com alguém pra segurar a minha mão no procedimento... Você não estava lá pra segurar a minha mão e eu tive que ser grande o suficiente pra passar por tudo sozinha. No fim podia ser uma coisa infinitamente grave ou uma só grave. Graças a Deus é só grave, tratável e daqui a um mês eu estarei curada, se Deus quiser.

Ontem também eu conversei com o meu pai e ele prefere que eu não vá te visitar, porque senão eu vou ter que faltar no trabalho e ele não acha certo. Hoje contei isso pra sua mãe e ela disse que na quarta que vem falará pra você; eu espero que você não fique desapontado... Algumas coisas simplesmente não são pra ser.
Se a sua médica permitir, enquanto sua mãe estiver com você ela vai me ligar e nós vamos nos falar pelo telefone. Se não der, final de agosto você já está aí e vai fazer o que me prometeu na véspera da sua ida. Lembra?

Quanto a hoje, mais nada de novo... Estou bem quietinha por esses dias... Tá tudo assim, tão diferente...


É incrível como nos primeiros posts eu colocava tudo bem bonito, como se fosse um sonho. Como se a clínica fosse um passe de mágica e a partir do momento que você colocar o pé aqui fora de novo tudo seria diferente. Não que eu não acredite mais, não é isso! É que você sabe... Eu sempre fui a menininha dos contos de fadas... Sempre acreditei que o bem venceria, acreditei no meu príncipe encantado que chegou tão cedo... Eu tinha só 15 anos quando você apareceu! Como eu me sentia agraciada!
De repente eu fui como que arrancada do mundo bonito para conviver com a realidade.
Hoje é difícil pensar que a recuperação será linda como nos meus sonhos e, sinceramente, é isso que me anda levando pra longe de você... A confiança de olhos fechados anda se perdendo e eu já não sei se isso é bom ou ruim.
Tenho medo de ser a culpada por isso. Tenho medo de você ler isso e ficar mal. Mas a culpa não é minha, eu tenho que interiorizar isso e você sabe: eu escolhi a verdade.

Sinto sua falta, mas não tanto quanto antes.

De repente eu fui como que arrancada do mundo bonito para conviver com a realidade.
Bem-vindo a realidade, Gu.

Só por hoje não vou pedir pra você voltar.

21° dia: 18 de julho, quarta-feira

Primeiramente, parabéns! 1/3 do tratamento, na clínica, já passou.

Acordei com uma mensagem da sua mãe dizendo que falou com você, que você está pregando num grupo de oração aí da clínica... Como nos velhos tempos... e eu te chamava de meu pregador preferido...
Ela disse que você perguntou de mim antes mesmo de falar de você. Disse que não recebeu minha carta, que já mandou a sua e não, eu também não recebi. Acho que a clínica está vetando...

Desde ontem a noite acho que não vou mais te visitar.

Hoje a minha afilhada veio aqui e me contou que nesses últimos meses te via todos os dias no bar em frente a faculdade dela. Até aí, nada de novo - dores diárias, mas acostumadas. O triste é saber que você estava com a nossa aliança um dia, usando mesmo que estávamos separados. Ela falou com você, perguntou se voltamos e você disse que não, que estava usando pois já que nenhuma menina chegava em você sem aliança... meninas curtem mais caras com namorada. Senti-me usada. Nossa aliança! Nós colocávamos água benta nela! Não namoramos mais, não tenho que te cobrar nada, mas a nossa aliança era tão sagrada (pelo visto, pra mim). (já terminei de escrever o post e parei pra reler... quando parece que em algum post a droga não aparece, ali está ela escondida, nas dezenas de copos de cerveja que acompanhavam você e a aliança, no tal bar)

Sei que este espaço não é pra jogar na sua cara as coisas que de você, doeram em mim, mas está doendo e se você estivesse aqui, eu já teria te ligado para contabilizar mais essa dor, mais uma que entrou pra conta das dores sem fim.
Escrevi isso no meu diário uma vez e parece que é realmente verdade: quando eu amoleço, por ele, vem sempre mais um balde de água fria pra me lembrar da realidade.

Antes longe do que aumentando a lista de dores.

Memórias

19° dia: 16 de julho, segunda-feira

Teoricamente daqui 15 dias eu estarei com você, na clínica, nesse exato momento.
Será que minhas forças vão me levar mesmo até você ou esses 15 dias vão me fazer ficar em casa?
Confesso não imaginar a resposta.

*
Hoje está frio e chuvoso. Estava lendo o meu diário do ano passado e fiquei relembrando tantas coisas boas...
- Eu gostava da sensação das pernas amolecidas quando eu estava conversando com alguém e te via ao longe olhando pra mim, você dava uma piscadinha e mandava um beijo. Era emocionante ter que voltar a prestar atenção na conversa e sorrir disfarçadamente enquanto você ria lá do outro lado.
- Eu gostava do modo como você me balançava pra dormir... Eu dizia que não estava com sono, a gente apagava a luz, eu deitava no seu colo e como mágica você tinha me feito dormir.
- Eu gostava de deixar a minha mão com a palma pra cima e depois de alguns segundinhos você colocar a sua em cima da minha. Ninguém percebia, só você. Era um código nosso.
- Eu gostava de dar aula às sextas e de dentro da sala ouvir o barulho do seu carro estacionando pra me buscar. Eu saía da escola exausta, há dias sem te ver e você estava lindo, de pé, encostado no carro me esperando. Abria a porta pra mim e ouvia sorrindo eu contar os dilemas dos meus alunos.
- Eu gostava de colocar a minha mão em cima da sua, no câmbio do carro, enquanto você dirigia. Eu gostava de ver o seu rosto do ângulo do carona, enquanto você dirigia, e quando você percebia que eu estava olhando, você mandava um beijinho olhando pra frente.
- Eu gostava de abrir os olhos e ficar vendo você orar depois da comunhão. Eu nem conseguia rezar, de tão bonito que achava os seus olhinhos fechados, mãos juntas, vezes cantando, vezes falando com Jesus. Depois da missa você sempre me dizia que tinha colocado o nosso namoro nas mãos Dele.

- Eu gostava do Gustavo que me chamou depois de uma missa em abril de 2008 pra falar sobre um sonho sobre Anjos, do Gustavo que me pediu em namoro no dia do seu aniversário de 19 anos, do Gustavo que sonhava com o nosso casamento, mais do que eu mesma.

Eu ainda gosto de tudo isso. Ainda gosto daquele Gustavo.


Traz ele de volta?

18° dia: 15 de julho, domingo

As coisas vem mudando dentro de mim... Sinceramente, mais do que eu imaginava.
Acho que é a distância que há 4 anos eu não tinha de você.
Esperando pra ver no que dá!

*
Começou a Semana da Juventude aqui e hoje teve uma Adoração bem bonita, eu pedi respostas a Deus, conversei bastante com Ele e estou esperando que essa semana ele seja bem claro comigo.

*
O Rafa veio jantar comigo e ficamos conversando sobre a vida, sobre nossos (des)ilusões e fez bem pra mim...

*
Por hoje eu quero silêncio e quero acreditar que você vai voltar diferente, mas acho que a nossa hora não vai chegar mais.

Volte quando for pra voltar

17° dia: 14 de julho, sábado

Protegido,

Meus medos continuam, mas agora as coisas estão diferentes... Comecei a ter contato com algumas meninas lindas que através de seus blogs (e dos comentários aqui e e mails pra mim) andam me mostrando que eu não estou sozinha e que os medos também são importantes. Quanto a mim, vou continuar esperando e mantenho minha fé Naquele que nunca fecha os olhos para quem O serve.

Conte comigo, tá? Enquanto eu crer, ficarei de pé.

*

Auxiliada por meu hábito de leitura, descobri um grupo de ajuda a familiares e aos dependentes... O Amor Exigente; eles fazem um trabalho bem bonito e tem aqui em São José... Ali na Sagrada Família. Se Deus permitir, quinta à noite eu vou lá! Vou fazer de tudo para quando você voltar, você ir, afinal o tratamento está só no início, não é mesmo?

*

Enfim estou em SJC de férias \o/
Sabe quem veio aqui em casa de surpresa hoje? A minha avó Eulalia. Veio, almoçou e já foi embora.. Contou umas histórias felizes de quando meu pai era bebê *-* Até que ela estava doce...
E hoje é a festa de 2 aninhos da Belli!! Ano passado estávamos nós enchendo bexigas eternamente, lembra?

*
Acho que você já deve ter recebido minha carta a essa hora... Quero tanto receber logo uma sua!

Vem logo, carta.
Volta logo, amor.

Desabafo

Cara, inspirada por esse nosso blog resolvi ler algumas coisas sobre amores quebrados pela droga, assim como o nosso... Há tantas famílias destruídas, mulheres sem seus maridos para ajudarem com os filhos à noite...
Será que eu esqueci que é tão perigoso? E se a clínica não for o suficiente, meu Deus? E se você tiver uma recaída? Como acreditar em você se a química é tão perigosa?
Eu sinto tanto amor por você, tantos sonhos planejados, mas será que é pra ser? Não quero viver um namoro de perturbações e muito menos um matrimônio infeliz. Não que você tenha errado enquanto estava comigo, não! Eu sei e me orgulho disso, mas e se...
Estou com medo! Talvez esse fosse o momento ideal de eu falar menos de você, pensar menos na gente e tentar te esquecer. Eu queria o antigo Gustavo, não esse que apareceu do nada em 2012.

Não sinta-se abandonado nesse momento, mas eu também tenho medos, e você sabe quantos!

não volte logo. deixe-me pensar.

14° dia: 11 de julho, quarta-feira

Hoje sua mãe me ligou bem cedinho dizendo que falou com você...
Por que você chorou no telefone, meu bem? Será que era só emoção ou uma infelicidadizinha aparecendo por aí?
Ela me disse coisas que me amoleceram muito... Que você fala de mim e disse que logo vai chegar uma carta pra mim... MEU DEUS DO CÉU eu não vou aguentar de tanta ansiedade quando pegar seu envelope na mão! Tomara que chegue logo... Falando nisso a carta que eu postei pra você chega entre amanhã e depois... ^^

E eis que veio a notícia mais emocionante EVER a nossa visita pra você está marcada!! 30 de julho!!! Cara, tô rezando pra sua mãe conseguir mudar essa data, pois é bem no dia da volta de férias do estágio e da faculdade... Ela disse que ia ligar aí na clínica pra ver se consegue mudar pro dia 27 (à propósito, esse ano o show do aniversário de SJC vai ser César Menotti e Fabiano! Certeza que a gente ia ver da janela do seu quarto entre cochilos e jogos de videogame... bons lindos tempos!), mas se ela não conseguir eu vou dar meu jeito! Não posso perder a chance de receber o primeiro abraço, como você mesmo disse a ela.

*
Ontem eu falei com a Jessika, dei notícias suas pra ela... Eu gosto dela agora, sabia? =)
Mandei notícias suas pra CM também, por mensagem no face, mas ela não disse nada... hahaha
super lembrei do dia que você estava comigo e ela ligou "aonde você está?" "na casa da Mari" "ah!"


*
Hoje eu fiz uma coisa com as crianças que era impossível não lembrar de você! Empinei pipa!
E o pior é que eu tinha que fingir que sabia, pra ajudá-los, né? As linhas enroscavam e eu chamava os professores de educação física pra me acudirem. hahahahaha
Mas sei tudo! Sei como faz pra ela levantar voo, sei como fugir de outras pipas, sei quando tem ou não que dar mais linha (descarregar, acertei? sei até a linguagem, mano!)... Expert em pipas! Sem cerol, claro!

*
Volta logo pra gente empinar pipa ser feliz?!

13° dia: 10 de julho, terça-feira

Meu querido,
As coisas mais emocionantes eu mandei por carta... Postei hoje as quatro folhas que estão indo até você... Tomara que você me responda beeeem rapidinho.

Bom, o liiiindo Anderson Silva ganhou e você tinha que ver a cara do looser Sonnen... Eu já sabiia! =D

Cheguei ontem a noite da casa da Madrinha e tantas coisas legais aconteceram lá! Falamos de você e ela me mostrou a agenda dela de 2005, quando o Fera fez aquelas burradas todas com ela... Rimos, quase choramos e pensamos muito, muito mesmo em você. Ela também não te julga. É bem bonito.

Hoje a sua mãe conseguiu falar com você e eu fiquei morrendo de invejinha. Ela disse coisas muito bonitas, que sua voz estava tranquila, que você estava bem, mandou que ela me dissesse que está com saudades de mim, e que o primeiro abraço, quando você sair, vai ser meu. Mas o que mais deu friozinho na barriga foi "ele mandou dizer: fica com Deus, princesa. Logo eu vou te ver"... Vem mesmo, vida. Vem rapidinho!

Ela disse também que você está fazendo o diário, assim como eu. QUE EMOÇÃO!
Achei que você nem ia lembrar...

Continue firme e forte, que eu estou aqui: mais firme e muito mais forte que nunca.

Explicando

Lindo, estou aproveitando um poucão minhas férias...
Nesse momento estou em Itapê, na casa da Madrinha... Ontem fui ao Museu do Futebol e também vi a nossa princesa Isabelinha com toda sua doçura que me derrete.

Não vou falar detalhes de nada, pois consegui: vou te mandar uma carta. Vou começar a escrevê-la agora!!! Essa semana você vai ter um pedacinho meu aí pra te acalentar =)

Posso só dizer uma coisa? O cachorro da madrinha  é EXATAMENTE como o Beterraba *_____*
LINDO! FOFO! VONTADE DE APERTAR ETERNAMENTE!

Posso dizer só uma outra coisa?
Volta logo que eu tô com uma saudade deeeeeeeesse tamanhão todo! =*

7° dia: 04 de julho, quarta-feira

Hoje trabalhei o dia todo... Fomos conhecer a unidade do colégio, no Alphaville! Lindo! Lindo mesmo! Tem um bosque dentro do colégio!!! Tão lindo que parece que saiu dos contos da Chapeuzinho Vermelho, direto pras crianças.
Mas eu continuo amando o meu.

*
À noite fiz prova e quer saber? Acho que lá vem DP. Encarando a realidade!

*
Sua mãe disse que sua médica falou que eu sou um assunto aí... Para, meu! Morro de vergonha! hahaha
Bom, pelo menos é um sinal de que eu também não estou sendo esquecida, né? Porque você aqui, continua surgindo nas lembranças mais aleatórias e cotidianas.
Falando nisso, hoje no ônibus lembrei de alguma coisa nossa e fiquei rindo sozinha no ônibus.. Você também faz isso ou a louca sou eu mesmo?

*
VAAAAAAAAAAAAAAAAAAI CORINTHIANS!
Não poderia faltar, caramba!! Estou digitando enquanto estamos no finalzinho do primeiro tempo..
MOMENTOS DE PURA TENSÃO!
Lembrei de uma coisa que você tinha prometido: se o Timão ganhasse você me levaria pra festa dos corinthianos na 9 de julho... Pipocou legal, hein?
Faltam poucos minutos pra nossa Libertadores, tenho certeza, meu!

*
Amanhã  vou ver a Isabelinha que já está com infinitos DOIS dentinhos e falando mamã e papá! Não é uma princesa?


Tô esperando você voltar.

6° dia: 03 de julho, terça-feira

dane-se o resto, hoje eu vou te chamar do que eu gosto de te chamar e ponto

Amor,

Estou cansada, trabalhei bastante hoje, mas estou feliz! Gostaria de ouvir a sua voz hoje! Vou pedir pra sonhar com você essa noite...

Não tenho muito o que dizer. Só que hoje tava ouvindo umas músicas aqui no meu computador, e tem as músicas do casamento dos meus pais... Uma começou a tocar e eu comecei a chorar... Sei lá o que me deu... Saudades de você, mas nem era pra eu lembrar de você com essa música! Não sei o que me deu!

Acho que é uma vontade de um dia ter músicas que eu lembre do nosso casamento.

Quer ouvir?

Pelo amor de Deus, volta logo! (e me diz que é mentira que ainda falta, no mínimo, uns 50 dias pra gente se ver! como aguentar?)

5° dia: 02 de julho, segunda-feira

Já estou em terras paulistanas... Cheguei 30 minutos mais cedo, no colégio e estou aqui =)

*
Sua mãe disse que ontem você jogou bola com os caras da clínica... Vai Corinthiaaaans \o/

*
Falei com a minha madrinha ontem a noite e está tudo certo para sexta (à propósito, acabei de comprar a minha passagem!!)... Na rodoviária tava lá o guichê para comprar passagem pra cidade que você está! Vontade de comprar e ir te ver... Se pudesse...

*
Ontem, antes de dormir, minha mãe disse que tinha um colar de proteção pra me dar... Era o colar que você a presenteou no dia das mães do ano passado, de prata, com um pingente da Mãezinha! Eu nem lembrava... Agora, você estpa ainda mais perto - comno se algum dia tivesse ficado longe...

*
Batemos nosso ultra recorde de dias sem se falar, desde 2008... =/
Força!

4º dia: 01 de julho, domingo

Resolvi ir ao grupo. Cheguei mais cedo para a missa e lá de trás eu vi um homem de camiseta larguinha, vermelha, ajoelhado diante do Senhor. Parecia tanto, mas tanto com você que a minha perna até amoleceu por 1 ou 2 segundos...


Oh Jesus, recebe então a minha vida; recebe as coisas que de Ti me afastam, pois só em Ti quero viver.


A missa foi bonita e falou sobre os exemplos vividos por São Pedro e São Paulo. =)
O grupo foi bom também, não daquele jeito que a gente gosta, mas bom. Vi as minhas meninas, abracei a Isa e a Li... Fui ignorada pelo Bruno e pela Pâmela (ela foi e ficava olhando pra mim meio envergonhada...). Mas o mais estranho foi o Anderson! Ele veio perguntar pra mim se era verdade que você tinha tido uma overdose e eu tentei ser o mais discreta possível. Disse que sim e que agora você estava se tratando sem poder se comunicar, pois ele já queria ir na sua casa e tudo mais. Ele só não me disse quem contou, mas eu falei pra ele que quem quer que seja, é uma pessoa bem linguaruda, porque não era pra todo mundo ficar sabendo.

*
Ontem a noite, a sua mãe mandou mensagem para a minha mãe (não mandou pra mim porque eu ainda não estou afim de falar com ela, você sabe!) dizendo que ela conversou com a sua terapeuta e você disse que já está com saudades dela e da sua princesa (posso apostar que você disse rainha!) e só Deus sabe como essa mensagem aliviou e deu forças ao meu coração, já que antes ela tinha comentado, também pra minha mãe, que você estava isolado, sem conversar com ninguém na clínica.

*
Amanhã vou trabalhar só à tarde, então vou passar essa noite também aqui em SJC! Iupiii o/

Volta logo!

Tirando o atraso (2 e 3)

2º dia: 29 de junho, sexta-feira


Hoje começou o curso de férias do colégio... Pra quem está acostumada a ter uma sala de 35 mais umas 300 crianças durante o período da manhã, ver 22 pimpolhos correndo é um descanso, mesmo trabalhando. Brincamos de caça ao tesouro e pulei mais corda que eles! haha  o homem bateu em minha porta e eu a-bri, senhoras e senhores põem a mão no chão, senhoras e senhores pulem de um pé só, senhoras e senhores deem uma rodadinha e vá, pro olho da ruaaa o/
 Delicinha!


*


Voltando mais tarde pra SJC, resolvi comer no Tietê, já que meu ônibus ainda demoraria 30 minutos pra chegar... Comi na subway! Na hora de comprar um cookie, foi impossível não lembrar de você! É incrível como você vai aparecendo de repente ao longo do meu dia!


-x-


3º dia: 30 de junho, sábado


Fui ao shopping com a mamãe e resolvi abrir o coração pra ela! Disse que sinto a sua falta e que infelizmente nem ela, nem o meu pai e muito menos a sua mãe vão poder mudar isso... Se for pra gente ficar juntos depois do seu retorno, assim vai ser. Conversamos bastante sobre você e ela também te ama, muito! Você sabe né?
Engraçado era que eu viver falando de você é uma coisa normal, mas ela... Passamos em frente a Taco, compramos suflair e passamos em frente ao society, onde alguns meninos jogavam bola e ela olhava pra mim já rindo "o Guuu"... hahaha


*


À noite ela contou pro meu pai que se realmente você melhorar e blablablá, é melhor que ele volte a te aceitar, porque eu estou irredutível na minha decisão de só te deixar se assim o meu coração gritar.
Ele ainda não comentou nada comigo...


Beijo!
Volta logo!

Tirando o atraso

1º dia: 28 de junho, quinta-feira


Eu estava no colégio quando você mandou a última mensagem de, acredito, um bom tempo. "Não sabia que Sorocaba era tão longe. Já estou com saudades..."; eu também, meu querido. Eu também.
Bom, quinta foi um dia de decisões... Não cheguei a te contar, pra que você não ficasse com isso na cabeça, mas fui chamada pra fazer uma entrevista em uma multinacional, em São Paulo... Longe da minha casa, mas a vaga era um tanto quanto chamativa... Início já em agosto! Pedi pra sair mais cedo no colégio, levei roupa e comida pra sair de lá e ir direto. Tudo esquematizado. Mas antes de sair de casa lembrei-me de pedir a Deus que me mostrasse o que era pra eu fazer...
Cara! Deus abriu os meus olhos! Último dia de aula, e eu entrei naquele colégio como estrei no dia da minha entrevista... Lembra? Tudo tão lindo! Deus foi me lembrando do quanto eu desejei aquele lugar, do quanto eu chorei quando me ligaram dizendo que eu havia sido escolhida para dar aula lá... Como eu havia esquecido? O mais arrebatador veio às 11hrs... Estávamos fazendo uma festinha na sala, eu dançando com as meninas e fomos tirar uma foto... Eu amo aquelas crianças! Elas perguntavam (e eu sentia Deus falando comigo diretamente, naquele momento) "Mari, quando a gente voltar, em agosto, você vai estar aqui esperando a gente né?" e eu não aguentei! Falei pra elas que ia ao banheiro e chorei, chorei... Ali é o meu lugar! Não é o momento de procurar outra coisa! Deus me quer ali, meus alunos me querem ali. Eu quero estar todos os dias abrindo o dia com o meu quinto ano.
Cancelei a entrevista! Não saí mais cedo! Fiquei ali com elas como todos os dias, e recebi 35 beijos e sorrisos de boas férias.
Saí com o coração tendo a certeza de ter feito a coisa certa.


* 


À noite tive duas provas! Agora só falta entregar um trabalho na segunda, e uma prova (de rec! burra!) na quarta. Férias, mais que merecidas, estão chegando! o/


Beijo!

Começo de conversa

E faz um tempão que eu leio blogs... Dos mais diferentes temas, das pessoas que nem sabem que eu existo...
E eu sempre quis escrever num blog, mesmo que ninguém entrasse... Faltava-me um tema também! Algo inspirador!


* 


A história é dolorosa: o primeiro namorado. o primeiro amor. conhecido em grupo de oração, do jeito que eu tanto havia sonhado. quase quatro anos. fim. Não! Não é um blog melodramático de fim de namoro... Até poderia ser, mas o término foi em janeiro, então seria um pouco tarde para fazer daqui o muro das lamentações...
O fato é que o ex nunca deixou de ser presente... As lágrimas também marcaram sua presença quase todos os dias, mas isso é um detalhe a parte. E eu achava que um dia ainda seria o nosso!
Mas o mal foi mais forte e ele se envolveu com as drogas deste mundo... O meu lindo naquele mundo de trevas, de sujeira, de pessoas aproveitadoras... Que dor!
Eu resolvi que não desistiria: se não fosse meu, não seria da morte. Ponto! Decidido.
Fiz tudo que pude. Infernizei (no melhor sentido da palavra) para que ele não esquecesse de tudo que havíamos vivido e em diversos momentos senti que havia vencido. Fazíamos planos.


*


13/06: uma história louca. Ele sumiu. Noite em claro. Terço na mão. De outra cidade, pensava em alguma alternativa. Alguém precisava agir.
Amanheceu e a bomba veio. Ele está vivo! Amém! Mas teve uma overdose... A maldita estava vencendo.


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Enfim, contexto dado, hoje estou proibida pelo meu pai de falar com ele e de ir atrás. Ele está há uns 200km   de mim... Foi pra uma clínica de recuperação. 
Fizemos um combinado dois dias antes dele ir: montaríamos um diário. Ele de lá, eu de cá. 60 dias separados, sem podermos trocar sequer uma palavra... Quantas coisas acontecerão alhures e aqui...
Pras memórias não se perderem com o tempo, escrever é a única solução.
Pra mim, de Letras, é tudo bem mais fácil, as palavras fluem... Mas pra ele, imagino que vai ser difícil e eu espero que ele não se esqueça desse presente prometido.


Ia fazer um diário de papel, normal, folhas coloridas...
Mas não! Vou escrever dia a dia as bobices que acontecerem comigo, tendo ele como meu destinatário.


Pode que tudo mude nesses dois meses, mas o presente está aqui.


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Gu, isso tudo é pra você. 
Eu estarei do lado de cá... E a Mãezinha aí, com você, te protegendo! Eu tenho fé!
Volta logo =)


Mari