Sobre o amor

Sexta, na rede, você me explicou seu conceito sobre amor. Sobre o que sentia antes e o que sente agora, por mim, por você e pela vida.

E eu resolvi definir o meu amor. De olhos fechados... Não sei se você ficou me olhando, se também estava de olhos fechados. Sei que inventei uma teoria muito real e vou deixar aqui eternizada.
São dois exemplos muito simples.

Sobre o modo como o amor completa: eu me sinto deitada numa esteira na praia, e o sol está fervendo. Muito, muito calor. A praia está lotada, mas eu fecho os olhos e de repente o sol começa a esquentar meu corpo, esquentar muito.
O sol toma conta de tudo. E aos poucos o som das pessoas começa a ficar longe, eu não ouço mais nada. Não penso em nada também, somente no calor do sol. Nada mais tem sentido, o sol vai tomando conta e toma conta de tudo. Se me visse de cima, me veria inteiramente iluminada.
O amor, Amor, é assim pra mim.

Sobre a gente: eu posso fazer planos, mas quando eu fico perto de você... Sinto uma força me puxando pra você. Sinto-nos como imãs. Simples assim. Atração total. Mas você mesmo disse: é preciso que tenhamos cuidado, pois se um dos dois se virarem, os imãs se repelem. E você tem toda a razão.

E quem disse que eu consigo parar de ouvir essa música?



Esse blog não era sobre drogas?

Sobre a falta

Amor,

É estranho, né? Eu fiquei tantos dias sem falar com você, tantos e tantos dias sem ouvir a sua voz...

Mas aí você chega, olha nos meus olhos e olha com tanta verdade que eu consegui ver o seu coração. Você chega e enfrenta a fera que estava à solta. Você chega e assume os erros que eu não sabia. Você chega e fala com uma voz doce, mas firme: Mari, olha pra mim! Você chega e fala coisas sobre acertividade e me dá um beijinho quando eu falo da co-dependência. 

E qual o resultado disso?

Eu não consigo fazer mais nada que não seja falar e falar e falar com você.

O que é que você faz comigo que abala tudo desse jeito?

E o blog tá virando diário...

Recomeço

DIA 1

Nem a minha razão e muito menos o meu coração ainda conseguem falar sobre o dia de ontem. Foram tantas sensações que eu nunca tinha tido na vida, que foi uma daquelas datas que eu sei que vou guardar para sempre.

Seus olhos estão bonitos e até as suas lágrimas estão mais brilhantes.

Bem-vindo de volta, Gu!

Estou orgulhosa, ansiosa e feliz com e de você.

Último dia: 24 de agosto de 2012

HOJE!
É HOJE!
Não faltam semanas, não faltam dias, faltam horas... Menos de 12!
A última noite já foi e a próxima vai ser cheia de emoções à flor da pele.

Não quero ser prolixa, deixa para ser pessoalmente agora.

Só passei para postar a música que há muito eu pensava: "quando chegar o último dia, é essa que eu vou postar!"

http://www.youtube.com/watch?v=QkRBMfTzkGE

Ainda hoje eu vou te ver...

58° dia: 23 de agosto, quinta-feira

É AMANHÃ

E eu mal consigo escrever.
Não fui à aula - cansaço pós excursão e crise de ansiedade que está gritando dentro de mim. Nariz entupido, tosses, falta de ar e mãos geladas. É meu corpo sentindo: você está voltando.

Meu corpo espera o Gustavo lindo e eu deixo o romantismo tomar conta de mim: ele vai voltar curado, com aquele sorriso tão sedutor, sem o nariz escorrendo, sem os olhos marejados, de caráter novo.

Amanhã vai ser a nossa conversa que eu tanto espero... Será que você vai dizer o que eu espero?

Posso deixar as lágrimas para amanhã... Muitas serão de emoção, muitas outras de felicidades, algumas de dor.

Hoje...
Hoje eu quero sonhar com seu cheirinho!
Quero organizar mentalmente tantas coisas que tenho para dizer, mesmo sabendo que amanhã vou esquecer de tudo.
Quero olhar para o céu e mentalizar que amanhã vou olhar junto com você e pensar exatamente nesse momento que eu olhava só.
Quero pensar na cena, nas pessoas que estarão perto, nas lágrimas da minha mãe, da sua e do reencontro com o meu pai.
Quero pensar que vamos nos ver na sexta, vamos a missa no sábado e vamos assistir jogo juntos no domingo.
Quero dizer pra você pra mim: essa é a sua última noite de uma vida nova.


Te espero!

Para que o tempo passe logo

Contei que amanhã vou a uma excursão com os meus alunos? Vou tirar muitas fotos com aquelas coisas lindas e vou te mostrar um dia depois, sexta! Frente a frente! Isso não é maravilhoso?

Domingo nós assistiremos o jogo juntos! Cara, eu fiquei sonhando com a gente se divertindo com nosso timão, no jogo mais tenso de todos e você realmente vai estar comigo! Frente a frente! Isso não é maravilhoso?

Preciso dormiiiiir

A surpresa do 57° dia

Realmente o meu coração estava errado. Não faltam mais 10 dias para nosso reencontro...





FALTAM DOIS!

Eu sei lá como você conseguiu, como a sua mãe conseguiu... Sei lá!
Sei que minha mãe me ligou e disse que você chega depois de amanhã.. Vai sair da clínica às 14hrs e deve chegar em SJC no comecinho da noite.

Preciso comentar que estou nervosa?


Quero ver o modo como meu pai vai lidar com a gente se ver durante o final de semana inteiro, pois ele e a minha mãe vão pra São Bernardo, então não sei como vai ser... Mas vou deixar para me preocupar quando chegar a hora...

Ainda faltam mais de 48 horas - o que para quem esperou mais de 50 dias, definitivamente, não é nada.


Não preciso pedir pra você voltar: você já está quase voltando.

56° dia: 21 de agosto, terça-feira

Passando só para te deixar um beijinho e começar a contagem regressiva (que, por sua vez, algo me diz que vai ter que ser recomeçada a contar, pois uma dorzinha dentro do meu coração diz que ainda esperaremos mais alguns dias para nos ver. Talvez seja porque sua mãe conversou com a médica hoje e ela queria aumentar sua estadia. Sei que sua mãe recusou, mas acho que o recomeço não está tããão próximo. Como não desisto nunca, vou começar assim mesmo) ansiosamente.

10 dias
para os olhos nos olhos e mãos entrelaçadas

*
Publiquei o post, mas lembrei que tem mais duas coisas que preciso comentar:

1. Amanhã é dia de notícias suas... Fico olhando o celular de minuto em minuto, aguardando loucamente as mensagens lindas da sua mãe.

2. Domingo tem Corinthians e São Paulo (ou São Paulo e Corinthians? não seeeeeei)!! Caaaara, a gente precisava ver juntos! E é o último jogo de ida, loooogo o último jogo do ano vai ser o Todo Poderoso contra o timinho que não vence há anos. Espero que neste, possamos assistir juntos e ver o Corinthians ganhar mais uma vez do nosso freguês!
e não se esqueça! vai ter que postar uma foto no face beijando a camiseta do Corinthians com a legenda: agora eu sou Timão. PROMESSA É DÍVIDA

55° dia: 20 de agosto, segunda-feira

Eu já deveria estar deitada.. Já passou da minha hora, mas não consigo me acalmar enquanto não escrever esse post rapidinho, pra você.

Fiz um negócio tão bobinho hoje, tão sem importância, mas meu coração implora para que eu te conte... Estranho! Nós e nossa ligação sem muitas explicações...

Fui à aula normalmente, e o professor da primeira aula (que vai até 21hrs) faltou, estava com uma amiga muito querida e ela me convidou para irmos lá fora, conversar. Papo vai, papo vem, falamos de ex, falamos de educação, rimos e... Tomamos cerveja. Cara, que estranho. Há tanto tempo eu não bebo nada, por você e por mim e de repente estava eu lá nas latinhas, no arzinho de quem não bebia há meses, sem pensar muito nisso, mas depois parei e pensei. Não fiz nada de errado, mas porque a consciência dói? Será que é pela aversão às drogas que transforma uma cerveja (que não significa nada para mim) num negócio com todo esse peso, esse valor?

Assisti a segunda aula e fiquei pensando que queria muito te contar isso. Acho que quando você ler você vai ficar preocupado... Na carta você perguntou se eu estava saindo muito e tudo mais e essa informação vai te deixar malzinho, conheço. Mas não se preocupe, isso poderia ter passado batido, mas eu realmente não dormiria se não te contasse.

*

A partir de amanhã começarei a contagem regressiva para o nosso reencontro.

Beijo, gatinho.

Mora no meu coração (isso foi uma afirmação E uma pergunta, ao mesmo tempo).

54° dia: 19 de agosto, domingo

 Hoje eu escrevi uma carta para você, que sua mãe entregará na segunda que vem, quando te buscar. Uma carta com pedidos meus, com algumas explicações e umas exigências também (autoritarismo é comigo mesmo! haha).

*
Gostaria de evitar ficar o tempo todo pensando que falta pouco, mas não consigo. Já comprei uma caixinha de remédio de bronquite, pois sei que até a semana que vem ela abalará tudo... A ansiedade está tensa e eu dificilmente consigo pensar em outra coisa que não seja o nosso reencontro. Espero que seja tão especial quanto eu esteja "planejando" na minha mente.

*
Hoje eu já marquei minha passagem pro dia 31 (lembrando que teria que trabalhar dia primeiro, mas agora já era! não vou esperar um dia a mais para te ver) e só me lembro de sorrir tanto ao marcar uma passagem de volta para SJC quando estou indo de férias...


Volta logo, menino! Não estou aguentando mais

53° dia: 18 de agosto, sábado

O mais importante do dia - e vai ser até o dia do nosso encontro - é que daqui a exatas duas semanas, essa hora estaremos juntos. Vou ter que me virar para não ir trabalhar no sábado e realmente vou fazer de tudo para isso... Não vou aguentar dias a mais sem te ver. Ponto.

A partir de agora sei que os dias vão se arrastar e não sei até que ponto aguento essa pressão toda de te ver, essas mãos geladas de pensar e esses frios na barriga ao olhar para o calendário. Falta tanto, que acaba faltando muito mais do que eu gostaria que faltasse.

*
Quinta à noite fui mexer nas minhas gavetas para arrumar as malas, quando um objeto surge no meio do nada. Eu não sabia que ela estava em São Paulo, para falar a verdade não sabia aonde ela estava. Mas ela estava ali, pertinho de mim... A aliança, a nossa.
Coloquei no dedo e olhei para o espelho. Lá ficou ela brilhando na mão direita. Tão linda!
Dei um beijo nela, geladinha e até empoeirada, diga-se de passagem, e coloquei de novo na gaveta.

*
Fui a Bienal do Livro e comprei um tão diferente que você não vai acreditar quando eu falar do tema. Hahaha
Eu e meus livros sempre estranhos. Não deixe-me esquecer de te contar a história... ;D

Esse post foi só para você saber que te espero.
Assim como você perguntou na primeira carta: sim. te espero.

Hoje vou reformular minha pergunta: ao invés de pedir para você voltar, peço: Senhor tempo, passe logo!

50° dia: 15 de agosto, quarta-feira

Eu poderia começar comentando que faltam 10 dias para o seu retorno, mas como falta um pouco mais que isso e um pouquinho mais ainda pra gente se ver, vou abafar o quinquagésimo dia da sua internação e fingir que ainda falta muito, para ver se essas borboletas, no meu estômago, param de voar.

*
PARA TUUUUUUDO
Sua mãe acabou de ligar, você volta dia 27! Cara! M

*
Para tudo DE NOVO! Tamanha foi a emoção de receber a notícia mais chocante do universo, que eu nem consegui terminar de escrever o post... Fui para a faculdade, voltei, e só agora, mais calma, vou enfim escrever! Você JÁ volta dia 27. Tudo bem, eu esperava que você voltaria dia 31, e aos olhos do mundo isso nem tem diferença direito, mas para mim...
Você voltará numa segunda e eu só voltarei para SJC na sexta, talvez no sábado (vou tentar chorar lá no colégio para não trabalhar no sábado! torcendo!)... Você estará livre, belo, sorrindo, mas longe. Eu tenho minhas dores, minhas mágoas e desconfianças, mas nada abalará o seu abraço, no reencontro. Está tão perto, vida!

*
De manhã, acordei pensando "logo a Tê mandará uma mensagem falando o que conversou com o Gu, afinal... Hoje é quarta!". Dito e feito, em meio ao recreio das crianças, celular vibra e, depois de ler, EU vibro inteira... Tem como não amar?

"Mari, bom dia. Falei com o Gu. Ele não aguenta mais de saudades suas, chorou muito e quer te ver primeiro, te abraçar e te falar sobre o verdadeiro amor dele por você. Mandou um beijo no seu coração!"

Repito: TEM COMO NÃO AMAR?

Eu também não aguento mais de saudades suas, amor (e faz tempo que eu não te chamo / penso assim)!
Vê se arruma as malas e fica pronto logo, tá? Volta!

49° dia: 14 de agosto, terça-feira

Só porque ouvi essa música vindo trabalhar e só porque só pensei em você.

Balada do Amor Inabalável - Skank

Vontade extrema de ficar e não pensar em nada

Sobre a vida (e ainda é domingo)

Às vezes Muitas vezes ao longo do dia me dá vontade de conversar com você. Sei lá, dá umas engasgadas na minha garganta e eu tenho vontade de ligar aí na clínica e implorar para ouvir a sua voz.

Apesar de todas as dores, Gu, eu amo você e queria que a gente voltasse e ficasse bem, para sempre. Reler a sua carta, por exemplo, é um negócio que me faz ficar tão próxima, como se eu pudesse ouvir a sua voz, naquelas palavras todas. É difícil para eu entender porque somos tão ligados, porque o tempo não carregou esse sentimento... Se eu pudesse escolher já não seria mais ligada em você, mas você tem a chave e sabe disso.

Esse mês está se arrastando e eu faço e faço contas, mas parece que o dia de te encontrar não vai chegar nunca. Agora minha contagem tá assim: voltei para São Paulo hoje, vou para São José no próximo final de semana, no outro vou ficar em São Paulo, para ficar com a Isabelinha e no outro é o seu retorno. Falta tão pouco, mas tá tão longe.

Hoje, por exemplo, tive que vir embora para SP mais cedo, e seria um dia que eu ficaria no skype conversando com você, porque você me entende tão bem. Porque sabe do quanto eu me sinto solitária em domingos à noite e consegue completar os meus vazios.

Se você está se sentindo sozinho, meu bem, saiba que eu também estou. Estou no meio da multidão e ninguém tem muito sentido, sabe como é?

Está difícil, Gu! Segure a minha mão e não solte. Não segure a mão dela, por favor. Ela não vai te edificar!
Segura a minha. O meu amor é de verdade =/ Não estou mendigando, mas querendo mostrar o que de fato é.

Sinto sua falta e agora, com toda a verdade do meu coração: volta logo!

47° dia: 12 de agosto, domingo

Vou tentar escrever a postagem de uma vez, rápida, precisa, sem respirar.

*
Recebi a sua primeira carta, a que deveria ter chegado antes daquela que a sua mãe trouxe, na sexta. Na verdade a clínica só colocou no correio essa semana (vi pelo carimbo da postagem), e sei que você vai ficar triste por isso... Acontece! Importante é que chegou!
A carta mexeu muito comigo... O amor que você demonstra nela parece tão doce e genuíno. A impressão que dá é que você começou a descobrir de verdade o que quer. Mas, ao mesmo tempo, ela chegou num momento de profundo desânimo da minha parte... O domingo passado mexeu mais em mim do que qualquer outra coisa.
Como acreditar na beleza do sentimento que você diz ter? e como lembrar do que eu tinha pedido se o Timão ganhasse a Libertadores, antes de você ir? Você está me devendo alguma promessa e eu também não lembro.
Tudo só se resolverá com a sua chegada e uma conversa longa e intensa, nossa. Se você disser a verdade, falar o que aconteceu no passado, eu vou crer que o seu caráter mudou. Se continuar mentindo, é que o tratamento não foi tão profundo quanto eu esperava. Agora é esperar.

*
Conversei sobre você com o meu pai, pois ele me viu chorando lendo a carta (diferente da minha reação com a primeira, nessa eu chorei e chorei muito. Não só pelo conteúdo em si, mas por minhas dores diárias) e aparentemente ele está bem, quanto a você. Disse que gosta de você, que você é especial para nós e que é para eu ter calma e esperar.
Ontem, fomos almoçar no Churraskilo e quando ele pegou coraçãozinho ele falou de você e, sei lá, deu até um calafrio de lembrar como era bom... Era.

*
Ontem eu ia sair com uns amigos, íamos ao Estância, mas o que ia dirigindo acabou dizendo que algo lhe dizia que não era para ir. Desistimos então. Talvez aconteceria algo se a gente fosse e que bom que ouvimos a voz do Senhor.
Em contrapartida, o Rafa veio passar umas horas aqui comigo... Chegou às 20h30 e foi embora de madrugada. Ficamos conversando sobre tantas coisas e agora a rede é nossa e ele me dá uns conselhos lindos e completa minha necessidade de conversar, que você sabe que tenho sempre. Chorei, ri e fiquei nervosa, e ele me acalmando. Você não tem motivos para não "gostar" dele, pois você me deixou aqui e ele está suprindo da maneira dele, com respeito e doçura.

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Vou para a missa e não estou com vontade de chamar pelo seu retorno hoje. Desculpe.

43° dia: 08 de agosto, quarta-feira

Ontem escrevi uma carta para você, mas ainda não postei. A vontade era gritar dentro do envelope para ver se você ouvia o meu coração, mas como nas cartas supervisionadas não se pode falar nada que te aborreça, postarei hoje uma sem amores, como a última. Só para você saber que estou bem. Como dito nela própria: quase um bilhete.

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Ontem o Bruno falou todo aquele tipo de maldade para mim, de novo.

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Vindo para o colégio fiquei observando um casal de velhinhos que andava pela rua... Eles pareciam encaixados! Ela de braços dados nele, e parecia que aquele espaço só cabe o braço dela, de tão acostumados que estão com tudo aquilo. Quantos anos será que eles vivem daquele jeito? 30, 40 anos! Ela estava totalmente seguro ali e acho que ninguém mais reparou na cena, mas eu via com o coração sorrindo.

Fiquei pensando que a primeira vez que pensei em casar com alguém, foi com você. E você sabe disso.

Sonhos e planos que começam a ficar longe de novo.

Agora, ao invés de querer o seu retorno, temo pela sua volta. Temo pelo nosso reencontro, que poderia ser cheio de abraços, beijos, sorrisos e piscadinhas, mas que vai ser regado de lágrimas.
Hoje não está doendo tanto, mas eu evito pensar para que a respiração não venha cortada.

Volte diferente, pelo amor de Deus! Uma próxima não mereceria o antigo.

Oração

Depois de uma noite em claro, vomitando e sentindo fortes dores de cabeça depois dos pesadelos de poucos minutos de sono, estou no colégio, colocando minha máscara de alegrias pois os meus pequenos nada tem a ver com as minhas dores.

*

Senhor, por que comigo?
Eu estava aprendendo que não podia ser tão egocêntrica e nem estava mais questionando o motivo das coisas, mas fazendo como Sua Mãe: estava em uma profunda fase de silêncio e aceitação. Até mais que isso, fé! Uma fé nas coisas boas que viriam (e até podem vir) nesse mês. No homem novo que o Gustavo se tornará e será para nós.

Mas ontem tudo foi abalado. Senhor, eu nunca fiz nada de errado no relacionamento que eu tanto esperei! Confiei até o último minuto, acreditei em seus olhos, mesmo quando ele mesmo me dizia que uma das consequências das drogas que um dia havia usado, era que ele aprendeu a mentir.

Como superar a dor, Jesus? Mostre-me, Senhor, o motivo de tudo isso. Aonde estão as Tuas mãos nessa história toda, que já era para ter passado, mas eu bati os meus pés e resolvi esperar?? A tola sou eu?!

Não digo que voltei à estaca zero, pois a esperança ainda existe de que não só ele e seus vícios sejam mudados, mas que também o seu caráter, mas os sonhos, Jesus... Os sonhos ficaram para lá mais uma vez. Sumiram como pó quando eu comecei a ler tudo que acontecia desde muito tempo, mas que novamente eu não enxergava. Sim, a tola sou eu.

E ela, Senhor, ainda colocou para todo mundo ver que eu "não tenho senso do ridículo", por desabar meu coração dilacerado. Não estou no meu direito? Quantas pessoas já riram de mim nesse tempo todo... A namorada que acha que tem o namoro perfeito... Pobre coitada!

Dai-me todo o dissernimento possível, meu Jesus. Para não olhar somente para trás e dar um voto de confiança à vida, mas para não olhar somente para o que virá e me tornar cega do passado.

Se todo esse sofrimento for para amenizar suas dores na Cruz, que eu sofra, que eu diminua, para que somente Tu cresças, Amado Cristo.

Amém

Dor e somente dor.

40° dia: 05 de agosto, domingo

Amoooor,

Primeiramente, parabéns! Lá se foram dois terços do tratamento recluso. Falta só uma partezinha, que nas contas exatas, seu retorno seria 25 de agosto, mas acho que você ainda fica mais uns 5 dias... Enfim, para os 60 dias só faltam vinte é isso que importa. Estamos vencendo, juntos!

*
Agora o assunto mais bonito de tanto tempo... A sua carta, em minhas mãos!
Cheguei sexta, almocei, e fiquei enrolando um pouquinho para não parecer desesperada, mesmo estando. Depois que a mamãe atendeu a um cliente eu pedi o envelope. Cara, a cena é hilária! Como a sua mãe leu antes de mim (nunca contarei que sei disso, fiquei um pouquinho magoada, mas compreendi e que sorte que você não escreveu nada comprometedor, hein?!), as cartas estavam fora de ordem. Imagine esse ser humano quando fica enlouquecido né? Ficava pulando e girando no meio da loja, pedindo ajuda pra encontrar o começo. A minha mãe não sabia se ria ou se ajudava.

*
PARA TUDO

Ia escrever parágrafos e mais parágrafos sobre as emoções da carta, mas era hora de ir pra sua casa almoçar com a minha mãe, então salvei isso que escrevi acima e fui.

...

Quem procura acha! Resolvi procurar as coisas no seu computador... Os históricos de quando a gente namorava, do msn... Achei as dores que você jurava que eu não precisava ter, que nunca havia feito nada de errado comigo, no nosso namoro. Mas você fez! E com quem eu imaginava, no dia que eu disse que tinha certeza que era.

Não foi ninguém que me disse, dessa vez. Eu vi, você disse! Não foi uma vez só!
Estou até agora tentando lembrar o que eu estava fazendo nesses dias todos que eu estava aqui em sjc e mesmo assim você me fazia de trouxa.

Hoje o dia é de dores. É 2012 lembrando que esse ano inteiro será de lágrimas, para mim. Que quando eu acho que tá tudo ficando bonito, que eu te perdoei das bobagens, 2012 abre suas asas e diz: tem mais coisas, bobinha! Achou que isso era tudo?

Eu devo ter feito alguma coisa muito errada no nosso namoro para merecer tudo isso. Sinceramente?!

Conversei com a Jéssika, e ela não justificou, mas disse que você dizia pra ela que fazia essas coisas porque eu te isolava. O quê? Quando? Se morar em São Paulo (para realizar o meu sonho!) e voltar todo final de semana é te isolar, realmente você está com a pessoa errada.

Estou dilacerada e não há carta que me alegre.

Estou desistindo de você e essa decisão não é minha: foi você quem fez eu ter.

até o título da postagem teve que ser modificado. somente ela, a dor que me consome e que estava parando de aparecer por esses tempos, sintetiza tudo que li.

Não volte. Simples assim.

37° dia: 02 de agosto, quinta-feira

As notícias não são mais tão cheias de novidades. Rotina começando é assim ^^

*
Cara, esqueci de comentar uma coisa que a sua mãe me disse da visita (na verdade ela falou duas coisas importantes, e uma delas é que você falou do seu pai e foi tenso... mas isso ficará para a conversa que em breve teremos pessoalmente, se Deus quiser). Ela me falou que você comentou do Rafa... HAHAHAHAHAHA
Aposto que vai ter sobre isso na carta! Meeeu, eu ri muito com a sua mãe "Mari, como o Gustavo sabe 'notícias' do Rafa?", lembrei de ter escrito sobre isso na carta e fiquei imaginando sua cara de "esse cara nunca me enganou!"... Bobinho! Não enganou m-e-s-m-o, e com certeza a hora que você ler esse post já vai saber que não foi nada demais, ledo engano ;D

*
Amanhã vou ler a sua carta!!! (falando nisso, a que você postou deve ter se perdido na estrada, não é possível =S) Não tem coisa que eu espero mais nesses últimas dias do que a sensação de pegar o envelope, sentir o cheirinho, passar a mão em cima das letras, ler, reler, reler, dormir com as cartas embaixo do travesseiro e postar aqui as sensações.

Tenho aula agora!

Espero que você esteja bem, gato!

Te amo!

Volte rápido, que tá tenso.

35° dia: 01 de agosto, terça-feira

Oi  =)

Cara, minha mãe tá mais perto de você do que eu!!! Ela já está com as cartas que você me mandou... Sua mãe levou pra ela, de tanto que eu enchi o saco da sua mãe, coitada. Só sei que vou chegar na sexta: oi mãe, tô bem. Cadê as cartas? haha
Falando das duas ainda, meu pai vai pro Rio Grande do Sul amanhã cedinho e só volta semana que vem então eu e a mamãe vamos fazer vários programinhas esse final de semana, sendo assim, aonde será o almoço de domingo?? Na sua casinha! Sua mãe vai fazer bife e minha mãe mousse de maracujá, como nos velhos tempos. Vai faltar você, e a gente comia, pegava uma bala, corria pro seu quarto e ficávamos assistindo algum filme idiota até meus pais dizerem que iam embora, você pegar a sua mala e ir embora com a gente. 
Sabe outra coisa que vamos fazer? Vai ter uma tarde de oração na casa da vovó Nina, no sábado. Lembra quando teve na minha casa e só a gente orava? Então... Vai ter na vovó =)

*
Estou super animada nesse início de aulas e tomara que continue assim...

Volta logo e traga consigo ainda mais animação pra mim. Combinado?